2011最后一篇

今天是2011年最后一天
跟随潮流的来写一写年记
今年 一个不算太坏 也不是很好的年
在新加坡工作了三年
第一次辞职 第一次换工作 第一次尝试坐在办公室的感觉
然后又再次回到旧公司
兜兜转转的 好像很好玩
但其实不然
一直认为呆在办公室做工是件很好的工作
但是背后很多的后遗症 我却现在才知道

第一次体重超标
很多衣服裤子都开始塞不下了

原来白领族是真得很需要运动的
今年买了一个期盼很久的东西
那就是我的 Canon 600D

这个东西真的不便宜
花了我整个月的花红
说真的 摄影这一个兴趣 是很久以前给人家感染的
虽说我不是专业的
但也充其量的在各个朋友的生日会上派上用场
也第一次尝试在朋友的注册仪式上出现
平时鲜少出门的我 有了相机后就开始常常往外跑
今年 读着Diploma的今年
第一次不及格 第一次从修科目
和学校朋友间也发生很多事情
愉快的 不愉快的 统统都有
怀念的是考试前一起在Mac熬夜读书的辛苦
和大家呆在一起聊天的时间
今年 感情还是没有结果

间中遇到不同的人

有在一起的 有喜欢的 有不喜欢的 更有相见恨晚的
在一起的也不算真的有一起 就只是被人当作玩具那样来利用
有说喜欢自己的 但结果也只是什么都没 空欢喜一场
像我之前所讲的 现在的我并不期待太多
等到缘分真的到来时 我想拒绝也拒绝不了
总的来说 这一年遇到了很多人 认识了很多人
尝试了很多新事物 设立了很多新目标
可能不是一个很完美的一年
但至少我还能好好的活着
我还在好好的生活

祝大家
2012 新年快乐哦

幸福前奏

从没想过会去参加朋友的婚礼

其实这个也不算是婚礼啦

就只是注册仪式

但真的 从没想过

因为毕业过后的生活 很多人都各奔西东

断了联络的人一大箩

还有联络的人都不多

当知道身边有人要注册了 

心里是感动的

尤其当那个人是你认识已久的好朋友

很多年前

曾经一度的听到TA说不嫁

才不过几年 就听到喜讯

除了意外 就是感动

没有华丽的求婚 

没有烂漫的晚餐

就是一切都来得这么自然

这是TA和我说的

有的时候幸福就是这么简单

这就是生活吧

该来的时候就会来了

就算当初说得都么的肯定

但缘分到来的时候 

你是想挡也挡不了的

注册了之后就会开始很忙

TA们需要去准备结婚的东西

喜帖 婚纱照 等等等

人家常说的嘛

结婚不是两个人的事

是两家人的事

现在就只有等待TA们忙完

然后公布日子吧

注册只是前奏

接下来的才是重头戏吧
婚礼当天
到底会有多少人感动含泪祝福
还是会有多少人喝醉戏弄新婚

我想我也想嫁了

那一份幸福感 我太爱了

旧.念

穿梭在昔日的旧街道
现在已经变化的不再熟悉
过了这么久 认真的一个人再次走走逛逛
原来我并没有忘记以往的过去
我想我是无法忘记过去的人吧

走在以前一起走过的街
仿佛看到我们的背影再次出现
人以去 事已过 物以变
但是还是如此的怀念
经过以前你等我的咖啡厅

就期待着你还会在那里出现
却也害怕
如果你在那里 那我该如何面对
面对那尴尬的场面
再次穿梭那个第一次牵手的天桥
什么都没改变
车还是一样的在底下穿过
人还是一样的在桥上走过
回想起来的场景 没有伤心
只有自己傻傻的一笑
经过一间间的店面
突然一首老歌 让我又再次地想起你
原来我们的回忆不少
就算只是短短的时间
我们还是拥有了很多的回忆
走得累了
下意识的去到我等过你的甜品屋
你第一次学做蛋糕 而我第一次也是最后一次吃你做的蛋糕
说还记得那味道是假的
只是还记得那时的甜
原来认真的回忆过去
勇敢的踏入过去
是不错的
至少我清楚知道自己不再为过去伤心
只是我太念旧了
不舍得去忘记那些可能是苦涩的
但还是带着点甜味的过去

2011-11-11

今天是2011-11-11

一个理应是平凡不起的一天

不懂几年前有人开始把今天当成是单身节

其实要想也知道一定是哪个不良商家要搞促销

来搞这种不知所谓的节日

人单身久了

都会问自己　自己真的有那么差吗

为什么过了这么久

能好好谈一次恋爱的机会都没有

回想过去　被感动过的次数并没有超过10次

那应该算是悲哀吧

初恋的苦涩　第二次恋爱的伤痛

没有一个是和平的

想要乖乖的安定下来

但却被认为还没定性　不可靠

虽说自己本身也是这么认为

但我应该还有谈谈恋爱的权利吧

可能到最后两个人会有一个受伤

但至少有个回忆

这样很自私吧

难怪我会单身这么久

看着身边朋友一个一个谈恋爱

每次都会很好奇的去问他们

怎么认识的啊　怎样告白的　等等

我就是爱问这种白痴问题

听着被人的故事　

幻想自己也能一样　结果也只是空想象

幸福是要自己去争取的

但我的幸福到底要怎样去争取呢

到了现在我还是无法理解

到底两个人在一起是为了什么

感觉舒服就在一起　

那条件是什么

就只是互相感觉舒服就好了吗

那我觉得OK而你觉得不OK呢

不能尝试吗　哈哈

所以对我而言

可能我还是继续的呆吧

不要去想太多

只需要做好自己的事

接下来的全都听天由命吧

该来的终究是会来的　

该是你的就该会是你的

2011-11-11 祝各位单身节快乐

一个人

已经习惯一个人的生活很久
不是不想两个人
只是不知道要怎样两个人
可能真的一个人太久了
现在的我
一个人吃早餐

一个人等巴士上下班
一个人上网
一个人回家
一个人吃午餐
一个人发呆
一个人看天空

一个人失眠

一个人睡觉

一个人写博客

一个人看漫画

一个人哭

一个人笑

一个人自言自语

一个人傻傻得跑去看日出

一个人去摄影

一个人听歌

一个人看电影

一个人搞自闭

一个人做二人位的椅子

原来我好像习惯一个人做很多事情了

偶尔的也想两个人

两个人一起看星星

两个人一起看日落

两个人一起分享

但是我也害怕如此

因为我一个人太久了

近况

最近一个人老是发呆
其实不为什么 只是我没有可以思念的对象
最近身边的人个个都谈恋爱
就好像前几天我在脸书发的一个近况
好像全世界都在谈恋爱 又剩下我一个人在等待
等待着一个未知的人
那个人现在在那里 和谁恋爱着
还是也是还单身的等着我 我不知道
所知道的是 现在的我应该还没准备好开始一段感情吧
距离上一段也蛮久的了
间中断断续续好像有过 又好像没有过
有人向我告白 我接受了
但不过一阵子 他临阵退缩了
因为他忘不了
我又太单纯 明明才刚开始就放下很多感情
可能太久没恋爱 加上他是我喜欢的类型
结果又被伤害了
再前一阵子 有个人也向我告白 但他不是我的类型
就不太会是恋爱的型吧
可能是想稳定的才会想和他一起
结果拒绝了他
再来又有人来认识我
但这次没说喜欢我还是什么的
就是好像是单纯的想试试看适不适合
结果自己搞砸了
兜兜转转的 突然发现他们现在全都恋爱了
我承认我变了
我想认真地谈一场恋爱了
但人去以空
没有人还在原地等我
只有我 一个人傻傻的不知道在等待着谁

努力过吗

你有为了什么事努力过吗

那真的算是努力吗

今天被人问道说我到底有没有努力过

突然我回答不上来

现在的我好像已经忘了什么事努力

努力读书吗 还是努力工作

我不知道

考试前的临时抱佛脚算是努力吗

应征工作时的准备算是努力吗

为了买自己想要的东西而存钱 那也算努力吗

如果这些全部都是的话 那我就算有吧

人常常都会迷失方向

想到达的目标和努力的方向常常都会倒反

过了太久 我已经连改努力的目标都失去了

或者该说

我一开始就不知道自己该怎样努力

或是说

我到底为了什么需要去努力

为了更好的未来 更好的前途

但是如果我想做的事情和现在统统不相关呢

那我还努力来干嘛

问题是不努力又不行

我已经被种种问题给搞得一塌糊涂

谁能告诉我

努力到底是什么

我现在的方向又是真确的吗

18禁话题 ~ 群交

这是18禁哦
你确定你18了

真的确定

那好吧

最近听到一个朋友告诉我他在自己家举办了群交派对
听了之后 突然一阵冷颤
因为所谓的群交是和很多不认识的人放生性关系的活动
然而 那些人你不知道他们的背景 来历
搞不好有些还有性病的说
虽然说有做安全措施
但是据很多报告来说
就算是口交也是有可能会感染的
就算不是爱滋病 也还有其他的梅毒 还是病毒的说
我承认我是开放的人
也曾经想过要参加这一类的活动
但是冷静想想 有必要吗
问了问身边的朋友
他们的反应的不一
有些人也曾经受邀 但是也只是想想而已
然而听到朋友说这一类的东西时 也就听听罢了
因为这是他们的生活
你管不了 也轮不到你来管
这世界是很残酷的
当你如果真的等到所谓的不治之症
你觉得你的生活还可以有什么希望可言吗
每天都需要依靠药物来维持
而且人需要学会保护自己
同时这也是爱你未来伴侣的一个方法
因为你不保护自己的话
到最后
你会连爱的机会都失去
现在的社会是越来越开放的了
但并不是什么东西都需要去尝试
就算真的很想去试试
也要小心为妙
很多东西机会只有一次
走错一步 你就后悔一辈子

科技的后遗症

随着科技的发达

很多人开始网上聊天

因为它的方便

让身在不同国家的人都可以直到彼此的近况

但是你有没有想过它的后遗症

当科技还不那么发达

人们还会出来聚餐 面对面对话的时候

那种人与人的互动在现在的社会已经开始慢慢的减少了

一个不错的例子

有些人在以前很懂得察言观色

因为已经习惯和人沟通

常常都会看到说什么话的时候 人会有什么样的表情

说谎 惊张 恐惧 生气 开心 敷衍

这些种种都可以补抓得到

但是现在的人习惯了网上聊天

虽说也是有所谓的视频聊天

但也比较少人会使用 因为贪方便的就直接聊天

所以面对面的机会少了

聊天的内容根本就不会知道对方是真的开心还是生气

文字对话是一个很容易掩饰的方法

我可以在文字上说我很开心

但实际上我很伤心

我可以称赞一个人多好多好 都羡慕 多妒嫉

但实际上又有谁知道我说的是真的还是假的

现在的人已经不太会所谓的面对面交谈了

面对陌生人根本就不怎么可能会交成朋友

虽然无法不使用现在的科技

因为那是社会进步的一个里程碑

但是偶尔

我还是会怀念以前那种面对面谈天的亲切感

那种有时会拆穿朋友谎言的感觉 很不错的说

缺爱

你知道现在年轻人缺什么吗

常常我会听到我弟弟告诉我 他这年纪的人全都缺爱

缺爱这个字眼对我来说是有点陌生

因为我们那个年代来说 爱情没有就没有咯

但是现在的小孩全都被偶像剧给荼毒了

一个两个 一天到晚都闹绕着缺爱

是真的不明白现在的年轻人在想些什么

虽然我也会想着爱情 但是也没他们那么缺爱吧

像我一个弟弟的朋友

原本是被倒追得TA 后来到TA自己没有对方不行

我就问我弟弟 TA需要那么委屈自己吗

结果就是这一句 缺爱

心里在想

难道家人的爱不是爱吗

朋友之间的爱不是爱吗

就一定要男女之间的爱才称得上是爱吗

不明白 不了解

想想以前的年代

多数的家庭都是相亲的

再不然呢

就是指腹为婚

那有现在的自由恋爱和婚姻

再说这个年纪就应该享受学园生活

恋爱嘛

谈谈就好

能长久就好

不能的就当作经验吧

为了下一个人而学习的经验吧

无奈的抽离

你有没有试过被逼离开一个人的世界

那个人可能是你喜欢的人 或是喜欢你的人

因为发生一些事情 结果导致TA们依然的将你抽离TA们的世界

曾经有个朋友喜欢上一个TA刚认识不久的人

因为我的朋友是个不太会拿捏人与人之间距离的人

所以TA一直的传短讯给那个人 还一直相约TA一起共用午餐晚餐

但是人的接受程度都不一样

一开始对方还会回复短讯 

但一阵子后 TA就不太理睬我朋友了

我朋友原本就是一个比较迟钝的人 TA还认为是自己说错了什么话

结果有一天 我朋友单刀直入的短讯TA

问TA 为什么不再回复短讯

然后我朋友得道的是一个让TA很伤心的答案

那个人说我朋友骚扰到TA了

TA不喜欢别人一直短讯TA的

所以他不再回复TA 也将TA所有的联络方式删除了

就这样TA们连朋友也不是了

还有另一个朋友的情况是相反的

有一个人喜欢我朋友 

但是我朋友不喜欢TA 只是把TA当成是普通朋友

期间两人一直都有联络 那个人也一直都有向我朋友示好

其实外人看来TA是个不错的人

只是我朋友就是没感觉 没办法勉强的

虽然是这样说 但是TA还是不放弃的说

之后有一天 他们再次聊天

TA一直和我朋友说TA愿意为我朋友做任何事情

结果我朋友心一狠 告诉他说

我有自己的选择

但是那个名单里就是没有你

我不想伤害你 更不想你浪费你的时间在我身上

短讯一出 什么都不用解释太多了

再接下来的事情就很上一个人一样

TA把自己从我朋友的生活中抽离出来

什么都不多想 就这样的将自己的世界把你给删除掉

感情世界里就是这样

我喜欢你 你喜欢他 他喜欢我

每个人都有自己喜欢的人

但喜欢自己的人很多时候都不是自己喜欢的人

也有可能是自己还不了解的人

但是因为当时的情况 导致接下来的生活不会再有任何的交集

那又能怎样呢

只有等待吧

等待一个属于你的人出现

在那之前 你还是必须好好的过

生存于这个社会

你有想过要如何生存在这个社会吗
很多年前我是不会去考虑到这些问题的
只知道出来做工那就好了
其实出来做工是没错 只是你要如何进入你想做的工
最简单的
就是一张纸 一张每间公司都要看的纸
虽然说那张纸不代表你一定能进入那间公司
但是你无论怎样都要有一张纸来证明你的能力
再来就是经验
虽然说有了纸 就成功一半了
但是没有经验的话 也是会让对方再三考虑的
就算有了经验 有的时候也是需要一张纸来加持
在新加坡工作一段时间 让我清楚了解到
你没有经验 没有纸
你只能是低阶的蓝领阶级
天天受到上司的脸色
有些上司就是不懂那根神经不对劲 就是要找你来戏弄
假如你现在还在读书 那你就已经拥有一把钥匙了
如果你现在已经上班 那你也拥有另一把钥匙的说
人不能一直的呆在原地 没有人是你应该为了TA而留下的说
虽然说有的时候家里人是个原因
但是你知道TA们心里是怎么想的吗
如果TA们知道是自己拖累了你 TA们的心会是多么的痛
你再试想想五年后 周围的朋友全都成家立业
有车的有车 有房的有房
还有的都已经要结婚了
只剩下你一个还要每天为了钱而烦恼
你会作何感想

大马社会的腐烂

每次都会听到朋友说政府怎么吃钱 怎么贪污
家里人都会说接下来的大马就靠我们这些80后的年轻人了
可是我人在新加坡 又不爱看报纸 听新闻
所以他们说的事情 我都无法了解
但是 我们马来西亚的经济真的是被他们搞得一塌糊涂
国人纷纷移民
不只是华人 就连马来人也跟着一起
这证明什么
聪明人都知道马来西亚不能呆了
为什么有些人就是不会醒呢
明明知道这样下去不行
但就是不会改变
前几个礼拜 我弟弟向我投诉他考车时的遇到的谬事
因为接近马来人过年
当天考车的所有人都必须给多余的钱才能过关
就是所谓的’包’啦
大马考车年龄17岁
只是一个17岁的少年
这个社会就让他看到这么无耻的行为
马来西亚是个很好的国家
没有天灾 没有地震 没有台风
但为什么政府就是不会好好的管理
我从来就不管什么国家大事 政治问题
只是这是我们从小到大成长的地方
不能就这样的让她沦落吧

五个part的故事

Part 1

我一直都在寻找一个能让我定下来的人…
他不一定要有很好的条件…
他只需要是一个会照顾我的人…
我只是想要他能爱我,关心我…
其它的并不太重要…
我一直寻寻觅觅在找寻那个属于我的人…
我以为这个人是不存在的…
直到我遇见了你…
第一眼见到你,对你并没有很大的期望…
结果随着时间的流逝,我觉得你好象是属于我的那个人…
我好象真的爱上了你…
在我们第二次约会,我主动的抱着你…
我希望你能够照顾我,关心我…
然后那次我们发生了关系…
激情之后,我们还在床上聊天…
我躺在你的胸前,听着你的心跳声…
我觉得好幸福…
我希望能一直这样下去…
我没向你表达我的心情…
我感觉到你的担心,这时我知道你在乎我…
我就更理所当然的认为你是那个让我能定下来的人…
那天之后,我觉得好开心哦…
我终于找到了…
你是我一生中在等待的人…
之后几天,你都没联络我…
我心里一直期待着你的电话…
但铃声始终没有响起…
一时间我不知该怎么办才好…
于是我打了电话给你,问你要不要出来见面…
你却说等你有空时,你再联络我…
我没办法只好答应…
还有几天你要回去读书了…
我好想再和你见面,但你还是没联络我…
直到最后一天,我再次联络你…
而你已经不在这里了…
我问你我们几时还可以再见面…
你说一个月后吧,你应该会回来…
我没办法也只好等待…
我在想是不是我的主动给你造成压力…
会不会是我太主动让你觉得我是个很随便的人…
如果是酱我好后悔哦…
你让我觉得你是一个很好的人,是个可以爱我的人…
我真的希望你能成为我生命里重要的人…
下一次的见面我会让你知道我爱你…
希望你能接受我…
因为是你,我才会想定下来…
因为是你才会让我有安全感…

Part 2

你回去之后,我就一直联络你…
你也只是偶尔才回我而已…
说真的我很伤心…
接下来的几天,我在临睡之前一定会偷偷的哭…
不知为什么…
可能是因为想你吧…
然而每次一想到你,我就好想听你的声音…
有一天我上网去聊天…
碰巧遇到了你,我就找你聊天…
我开玩笑的问你有没有想我,你说没有…
我的眼眶立刻浮现泪水…
但我克制自己不让它流出…
然后我就说我很想你,不知为什么的,我很想你…
你回我问我说我是不是爱上你了…
我立刻回你说是的…
我是爱上了你,你会接受我吗…
你想了想,回我说你还不想谈恋爱…
我看了真的很想哭,你婉转的拒绝了我…
我也假装没事得继续和你聊天…
你知不知道在你断线之后,我哭得多么的伤心啊…
你知道吗,我是真的爱上了你…
我不知道到底该不该继续等待下去…
我好想等到你会爱上我的那一天…
但我又知道这一天并不容易等…
我真的一直在挣扎当中…
好吧,算了吧,我知道了…
你有你的生活,我还有我的路要走…
就当作是爱神丘比特对我开的一个玩笑吧…

Part 3

我的心好痛哦…
我现在生病了…
好辛苦哦…
我好想和你一起过情人节…
你知道吗…
你懂吗…
我现在真的很伤心哦…
我好想哭哦…
但是又不可以…
因为家里人会问我为什么…
到时我就不懂要怎么回答了…
你知道我为了你放弃全部的约会吗…
你知道我为了和你见面,前一晚睡不好吗…
我知道你不懂…
而且你应该也不想懂…
我这种动作会让你觉得我很傻吧…
但是我真的想告诉你…
我真的爱上了你…
你能不能接受我啊…
能不能请你接受我啊…
我真的很辛苦啊…

Part 4

你真的很过分,你知道吗…
你明明已经知道我喜欢你…
你还故意问我有没有什么话要对你说…
我真的不敢说…
因为我说了后,我就不得不死心…
我不想对你死心,你知道吗…
我真的爱上了你…
你让我会想说,如果是你我愿意将我所有不好的东西都改过来…
这样你还不接受我吗…
其实我是想如果你真的不接受我…
至少让我有个死心的理由…
我真的不想这么轻易就放弃…
我承受太多次打击了…
我也不想再等待下去了…
我真的无法再承受多一次这种打击…
且也没有时间再等待下去了…
我已经没有那种心再这样下去了…
因为我会让我自己的感觉渐渐的消失…
我不想再存留着会爱上人的感觉…
这感觉太痛苦了…
我真的真的不想再拥有这样的痛楚了…

Part 5 - Last

你回去了…
你终于还是回去了…
我们连最后一面都没见…
尽管我对你还是存着一点点的希望…
但我还是选择放弃了…
我已经向你做了最后的告白…
你还是不接受我…
好了…
最后了我不可以再对你有任何幻想了…
说好了要死心了…
你回去时你通知我…
我知道后很后悔…
因为我还没向你表达我的感觉…
所以在我们的通话中…
我向你表白了…
你说你还不想有任何感情…
好咯…
我尊重你的决定…
你问我我们还是朋友吗…
我说是的…
但是我并不只是想和你做朋友而已…
你知道吗…
谢谢你让我懂得如何去爱一个人…




一个也是多年前写的故事
只有五个片段而已

夜猫的故事

To:夜猫

13/10/2005

我有一个好消息…
一个坏消息…
好消息是…
在星期天前…
我的生活…
我的心情…
都很平常…
都很快乐…
坏消息是…
星期天过后…
我的生活…
我的心情…
一切的一切…
起伏都很大…
自从我收到你的信息后…
我开始变得很怪…
你知道吗…
我从以前就已经喜欢你了…
但由于我和你…
根本不可能…
所以我就没有再想了…
就在我差不多可以忘记你时…
你又让我对你再燃起希望…
你知道吗…
昨天我哭了三次…
每哭一次…
我就大笑一次…
我看我…
真的是疯了…

To:夜猫

14/10/2005

每一次…
想靠近你的时候…
你的身边…
总有很多人…
你知道吗…
我为了你…
我一直不上课…
到处去走…
只是为了想见你…
你知道吗…
我只是想要…
和你聊聊天…
谈谈心…
就足够了…
我真的好想…
好想你能抱着我…
听我诉说…
给我撒娇…
我真的好想…
那一天可以降临…

To:夜猫
14/10/2005

现在的我…
好象…
活在黑暗之中…
完全看不到东西…
也想不出东西…
突然前面…
好象有个人…
谁…
你到底是谁…
我看见了你…
是你…
你是我曾经喜欢的人…
我已经忘记你了…
为什么…
为什么你还要出现…
原本我还可以有一点光明…
但你的出现…
让我再次回到黑暗之中…
你的出现…
让我心痛…
你的出现…
让我伤心…
我好想抱着你噢…
但你又让他破碎…
你到底要怎样…
什么都不说…
就这样出现在我面前…
之前你说…
你想抱我…
但为什么当我想抱你时…
你却避开我…
现在的你…
到底在想什么…
我都已经向你诉说我全部的事情了…
你为什么还不回我…
我想对你死心…
你又不告诉我你想怎样…
你知不知道…
我很痛苦…
我好象在黑暗里…
慢慢崩溃…慢慢的被吞蚀…

To:夜猫

16/10/2005

早上…
一起来…
我哭了…
不知为何…
我哭了…
在梦中…
你对我很好…
在梦中…
朋友一直劝我…
叫我不要想你…
不要念你…
我无法做到…
然而我一直为你说话…
尽管…
我知道…
我是错的…
但…
在梦里…
你的确…
是对我说…
你爱我…

To:夜猫
17/10/2005

疯了过后…
我回到家…
在睡之前…
我去洗手…
洗我那自残的手…
过后…
就上床睡觉了…
突然…
觉得手好痛噢…
它好象在对我抱怨…
为什么…
要为了一个不确定的人…
去伤害它…
我心里想说…
这些伤…
会不会是我放下的代价…
当这些伤到了一定的程度时…就是我可以放下的时候…

To:夜猫
17/10/2005

我已经可以放下他了…
想想世上还有那么多好的…
为什么一定要选他呢…
我条件也不差啊…
何必要委屈自己呢…
再说现在…
我必须要重新定义自己了…
该走哪条路…
要如何去完成自己的理想…
这些都是现在应该要想的吧..
至于他嘛…
放到一边先吧…
等他又突然想找我时…
再慢慢的玩咯…我不容许任何人再破坏我的计划了…

To:夜猫

我跟你讲噢…
以前我喜欢一个人…
但我知道我和他是不可能的…
所以我尝试去忘记他…
在几个月前…
在我应该可以忘记他的时候…
他寄信息给我…
说想要和我交往…
结果全无下文…
你能了解这种感觉吗…
就好象他把你从黑暗中来了出来…
又把你推进更黑暗的世界…
说真的我很喜欢他…但现在我又很恨他…

To:夜猫
15/11/2005

我对你的感觉越来越深了…
为什么你要让我苏醒又丢弃我不理呢…
你知道这会让我觉得很痛苦的吗…
你知道吗…
我单纯的以为…
以后你可以和我在一起…
我可以向你撒娇…
心情不好时…
可以有你的拥抱…
说真的我已经爱上你了…
为什么还要弃我不顾…
你知道吗?
我为了你吃了多少苦!
你能了解吗!
我不想一直缠着你!
因为我知道你不属于我的!
但是我好象无法轻松得忘记你!
你可以让我做一次梦吗?
让我抱着你哭!
让我靠着你撒娇!
可以吗!
就一次就好!




一个很多年前写的故事
想不到还找得到
哈哈

我会好好的

我会好好的…
这是我答应你的…
自从你离开后,我都过得好好的…
我没有堕落,我没有放弃;我只有活着,我只有希望…
我明白你和我是不可能的了…
但我还是渴望你能回到我的身边…
即使要我出卖灵魂,我也希望再和你在一起…
不过我不会这么做,因为我答应过你,我会好好的…
那时的回忆还在我脑海里回荡…
我们第一次约会,第一次接吻,第一次吵架…
我都还记得…
那一天你告诉我你要自由…
我楞在那边…
我很束缚着你吗…
对不起…我会改的…不要离开我…
我不能没有你啊…
不行啊…我的生命里不能没有你的存在…
这会让我崩溃的…
我哭着求你…
我明明知道你不会心软的…
但我还是不受自己控制的哀求你…
你又说要我们分开一段时间,冷静一下…
这时候我清醒了,我了解我们是不可能的了…
我不再苦苦哀求了…
我只是问了你一句,是我的错吗…
你摇摇头…
然后说一句话,叫我要好好的…
我点了点头…
你就转身离开了…
我的泪水在眼里打转…
然后慢慢的流下了…
这一幕你并没看到,我也不希望你会看到…
因为我已经答应了你我会好好的…
过了几天,我朋友都晓得我们的事了…
他们都来安慰我…
我说…你不是不爱我…只是更爱自由罢了…
我知道的,我不会勉强你的…
我会好好的…

抛弃

这一生中如果你没有被抛弃过…
我要恭喜你…
因为你不必感受这种悲伤…
被人抛弃是很可怜的…
那种痛楚一般人是不会体会的…
就好象男女朋友在一起…
突然有一天那个男的抛弃那个女生…
她会很伤心的…
我并不是无法体会这种心情…
因为我也是被抛弃过…
而且如果那人还是你深爱的人…
你会更加的伤心…
感觉好象心被掏空了一样…
整个人没有了知觉…
只想哭…
一直的哭…
无止境的哭…
你会一直哭到你没有了感觉…
你会一直哭到你对爱情失望…
你会一直哭到你对世界绝望…
这就是这样的感觉…

给维晏的信

To:维晏

我好想见你噢…
不知为什么…
可能是期待与你见面吧…
我们还没见过面吧…
但聊过天…
我觉得你的声音好悲伤噢…
当你说到你喜欢的人时…
你好激动噢…
我想你真的很爱他吧…
但你又担心和他在一起后…
如果分手后怎么办…
为什么…
为什么你要那么担心呢…
你不会想只要曾经拥有就好嘛…
把他当成一个美好的回忆就够了吗…
你太傻了…
你也太悲情了…
也许我想帮你分担一些忧伤…
但我的想法与你不同…
很难…很难…
而且你说想找个人帮你忘记他…
我以为你会选择我…
但我误会了…
对不起…
可能我也对爱情起了期望…




一封 2006-04-21的信
连我也忘了你是谁
原来我还有这样的信

还藕断丝连吗?

对于已分手的恋人
还是曾经喜欢过的对象
你还会存有任何的想法和感觉吗
你对TA的消息还会有任何的冲动和想知道的欲望吗
知道TA谈恋爱了 你会吃醋吗
还是说
你们已经理得一干二净
不再有任何的留恋了
有个多年的朋友告诉过我
TA交往的一个对象和TA的前任复合了
而且过了几年后结婚了
那段时间我的好朋友就很伤心
但是TA还是忘不了那个人
所以当TA知道TA和前任复合时 心情非常低落
体重一度从65KG降到55KG
这是一个很不好的现象
而且只要一有TA的消息 我的朋友会非常的激动
而且会很想知道
无论是什么事
但每次TA知道后 也改变不了什么
只能每次越听越伤心
刚分手那一段时间 我们真的不得不看着TA
深怕TA会做出傻事
过了几年 TA的对象结婚了
但是TA也不再那么的在意了
虽然一开始TA们的关系闹得很僵
但中间这一段时间 两个慢慢沉思 过着自己的生活
有一天 TA主动向我朋友道歉
虽然说不是TA的错 更不是谁的错
只是TA清楚知道TA伤了我朋友的心
所以趁着一次机会 TA们两个谈清楚了
事情都过了这么久
该放下的都能放下了
到最后我朋友也就祝福TA们
只是这世上还有很多事情不是说清楚就能解决的
我们常常都会遇到这一类的问题
到最后受伤的往往只是自己
学习吧
学习以平常心面对
你们不能在一起 不是时间不到
只是你们根本就不适合 所以缘分不让你们在一起
等待吧
等待着缘分的到来
那个时候你想躲也躲不了的

两个人的事

你会试着融入你另一半的圈子吗
不是说要碍着TA交友或是和家人在一起
而是说既然两个人在一起
每个人都知道了
就没必要只是好像躲躲藏藏一样的
对方出门见朋友 你就完全不想去了解TA 的生活圈子
对方回家和家里人聚 如果TA家里人不欢迎你那就算了
但是如果TA家里人明明都知道你是谁了
都可以接受了
那就和TA家里人搞好关系吧
两个人在一起是两个人的事 没错
但是你不能就你有你的交友圈子 TA有TA的
这样的话 如果有一天小三出现了
你也不会知道的
而且有些时候 TA不是一直都会对你那么好的
人也是会累的
千万别说只要TA开心就好
到最后 后悔的搞不好是你自己
两个人在一起了
就好好的相处吧
很多时候 很多事情是无法预料的
当你变得很好的时候 你会觉得TA配不上你了
这时你又会怎么做
还是你还是原来一样 而TA越来越成功
你认为你还能在TA的心里抱有一丁点的地位吗

如何如何

前几天在电台听到一首歌的对白…
是一个女生的声音…
TA说: 当你上任何的搜索网站时, 你只要输入 HOW TO FORGET的时候…
网站会自动出现选项,排在第一个的往往会是 HOW TO FORGET SOMEONE…
如何忘记某个人?
我从来就没有想过原来会有人上网搜索’如何忘记某个人’…
我以为人们都知道要忘记一个人是很难的…
只能以时间来慢慢淡化那段TA的记忆…
原来我太自以为是了…
那段时间里,我也何尝不是到处问朋友如何忘记一个人…
我也是不懂得如何忘记一个人的…
这世界上伤心的人太多…
会疗伤的人太少…
很多人想不开,就会寻短…
TA们没有想过其实这只是一个过程…
一个很多人都要经历的过程…
其实当心累的时候,只要吃些你爱吃的甜食…
就算是一个人,也能好好得过…
那首歌的结尾是…
再次上网搜索看看,当你输入 HOW TO FORG 的时候…
你会看到HOW TO FORGIVE YOURSELF 这句话…
人不需要学会忘记另一个人…
最重要的是你要学会原谅自己…
原谅自己那么软弱,原谅自己那么悲观…
原谅自己对于TA那么得放不开…
下一次记得不再搜索 HOW TO FORGET SOMEONE…
而是要记得 HOW TO FORGIVE YOURSELF…

24082011 1611

你还记得你当初写下部落格的感觉吗?
写下以后,你会有任何的期待吗?
等待着拥有共鸣的人来阅读?
我写下部落格的期望是寻找和我有共鸣的人…
不一定是说全部文章TA都会有感觉…
只要有一篇那就够了…
说起来,最近返回以前的部落格…
突然发现感觉不一样了…
我好像忘了当初写下那些文字的感觉…
开心的,悲伤的,生气的,还是期待的…
感觉上就变得陌生很多…
是我的心变了,还是感觉少了…
很多事情都无法很好得去感受…
我写下的都是我的心情,我的故事…
但是我却遗忘了那一份感觉…
这是何等的失落…
我想找回写下那一段文字的感觉…
我不想再次遗忘任何属于自己的感觉…
所以我只能再次的写下,写下现在的感觉…
慢慢地去回忆起过去的心情…

以前;以后

你会不会对以前的自己很陌生?
几年前的你在干吗?
现在的你又在干吗?
你还会记得以前的自己吗?
几年前的我,因为分手…
就把自己的心情通通写进一本TA买给我的书…
里面记录着我如何伤心,如何堕落,如何复原等等等…
刚开始的时候,因为还住在一起…
所以有一段TA的留言…
说实在的,现在的我看回以前写下的种种…
觉得很是陌生…
陌生得让我不禁怀疑写下这些文字的人是我自己吗…
因为时间的流逝,所以我忘记吗?
还是随着感情的干枯,所以我回忆不起来?
我真的不知道…
只知道说,以前的我消失了…
消失得不留一点痕迹…
我好像有点怀念他…
怀念他的单纯,他的天真,他的想法…
以为爱就是全世界的那个感觉…
然而现在的我又开始记录所有的感觉…
试着找回以前那一股不知哪来的傻劲…
以前的我,你还会等我吗?
以后的我,我还会记得现在吗?

过去

每个人都有不堪回首的过去…
堕落的,贫苦的,甚至是糜烂的…
一个人的过去并不足以证明现在的他是如何…
过去的就过去了…
但是要一个人接受另一个人的过去并不容易…
曾经有一个好朋友告诉我…
她被他男朋友衰了过后,她的生活顿时诙暗许多…
从不泡夜店的她,变得是夜店女王…
身边从不缺男人…
但是如此这般的生活还是不适合她…
她还是想要和一个人安安稳稳的谈场平凡的恋爱…
所以她抽离了夜店女王的生活…
但是对于自己的过去,她无法释怀…
那不是一个光彩的过去…
虽然很多人都是一样的…
分手过后就会去做一些平时不会做的事情…
有的很堕落,有的很糜烂…
所以说不是任何人都能接受对方的过去…
两个人在一起,对于过去能少提就少提…
没必要知道太多不该知道的过去…
只是有时候,你的过去无意间被人流传…
那你就要想好最坏的打算了…
我的过去也是一样…
不是谁都能接受得了…
对于感情,能做的就是我不会和以前一样…

理所当然

很多时候我们都认为现在这样是理所当然的…
能够与家人见面,能够与朋友聚会…
一切都很自然…
但是并不是所有事情都这么理所当然的…
人能够相遇也并不是偶然的…
既然能够相遇那就好好珍惜这个缘分…
因为你永远也不知道那个人几时会离开…
而你自己什么时候也是会离开这世上…
想要珍惜的东西太多,想要追求的东西也太多…
别忘了家人朋友能够包容你的机会并不多…
时间到了…
你也只能到我的墓地去看看我…
在有限的生命里,享受与珍惜所拥有的…

25072011 1029 的心请

还需要悲伤几次,我才能遇见你?
心真的很痛了…
每一次真心的期待,换来的都是痛心的答案…
我想要得只不过是简单的爱情…
不需要很完美…
只要我能在你面前做自己就好了…
明明每次感觉都到了,缘分就是不来…
想爱的人不爱我,不爱的人偏偏找上我…
我也不想伤别人的心,因为我知道拒绝的伤…
只是被伤得久了,心也是会变得麻木的…
不再去顾虑别人的痛…
就连自己的伤疤被割开了也不知道…
迟早有一天会失血过多而死…
在这之前,你会出现吗?

为波比祈祷 (Prayers for Bobby)

好久没有一部电影可以让我哭得稀里哗啦的,哭得我连鼻涕都不止.这是一个真人真事的电影. 故事发生在70年代, 一个很多事情都还不是很稳定的时代. 尤其是对于这个故事的主人翁-波比来说.

            故事叙说着一个来自典型美式家庭的青年,他是一个同性恋者. 由于家庭是基督教的关系,他饱受着精神的压力. 尤其是来自他母亲的压力. 波比的母亲是一个虔诚的基督教徒, 圣经上所写的,所记载的,她都毫无质疑过. 就这样把圣经上的一切放在自己儿子的身上.

            两个男人交媾是罪恶,会被打入地狱的. 这是圣经上所记载的, 波比的母亲就拿圣经上的一切来劝告波比, 希望能够’治好’他. 同性恋是一种疾病的想法从以前就一直延续下来. 当如果要真正去分析的时候,那同性恋有应该归类成什么疾病呢?

           

            故事到了中间, 有一次波比认真地和他母亲摊牌. 他说了一句, 接受我,要不就忘了我. 这句话一出, 他的母亲回了一句刺中波比脆弱的心的话. “我没有同性恋的孩子”, 这一句话是多少同性恋小孩最害怕听到的. 此时波比的心情,就连不是同性恋的我们都应该了解. 这一句等同是要断绝亲子关系的话,你我都无法接受吧.

            这件事情后,波比搬到了城市. 城市的生活并无法让他的心平服,反而越来越严重. 那个年代并还没有所谓的同性恋辅导专线. 他能诉苦的对象也有限,结果因为压力的压迫, 他自杀了. 结束了他20年的生命,一个才20岁的青年,他的未来还有无限可能,就这样的断送了.

            他的自杀对于他的家人来说是恶梦. 他的母亲一直在责备自己. 有一天他母亲从他的遗物中找到了他的日记,随着日记里的点点滴滴,他慢慢的了解他的孩子,也慢慢了解到她施与给他的压力是多么过分. 在日记里她找到了一个教堂的传单,这是一个社区教堂. 为了知道更多,她去了教堂,遇见了神父.

            那个教堂的神父对于圣经有他自己解释的一套,让她觉得很不舒服. 但是她还是慢慢的去理解了. 并不是要去质疑圣经,只是如果什么事都准从圣经,那世上的罪人很多. 神父让她接触了一个同是有个同性恋孩子的母亲,从那里他又接触了很多和她一样的父母. 在这之后,她心里清楚了解,如果当初他不执意的抗拒她孩子,慢慢的去了解他.那现在的情况将会不同.

            之后她开始为了人权运动而活动,不只是她一个,他们全家人都一起参与了. 她有一句经典的话, 当你们再说’阿门’的时候,请记得你们的孩子正在听着. 这句话的意思是说,同性恋的小孩会觉得自己不再纯洁,不配获得上帝的爱,当父母请千万千万要注意到自己的孩子.

            从她孩子自杀那一幕开始,我的眼泪就不停的流. 如果你有时间去看这部电影,你会发现波比母亲那种心痛是你能感受得到的…

(第一次写电影感想,写到不怎么好,请多多指教^^)