...

我走在和大家一样的道路上

到了分岔点 各自往自己道路走去

我选择了很多人走的道路上

各自的脚步都是一样的

但后来慢慢的发现自己开始落后

身边的人开始慢慢减少

走在前面的人越来越快

身影越来越小

往后一看 都是一些刚起步的人

心里稍微一安

却又发现身边开始有人超越

是我的步伐太慢 太小

还是别人的条件先天就比我好

我无法不怀疑自己的能力

结果脚步越放越小

很想就这样停在原地不再向前

就这样

小步伐慢慢向前走的时候

我掉进了一个很深的洞

虽说很深

但是只要有人肯伸出手来

我就能出来

等待的时间中 很多人出手相救

但是我都拒绝了

我就这样的呆在洞里自暴自弃

其实我心里很清楚这样是不行的

但我又太享受那一份深沉的失落感

直到又有很多人经过的时候

我拒绝所谓的救助

他们就在路旁找了些石头丢了进来

那些石头不大不小

没砸到我 也不是特地向我丢来

之后他们说了一句

这些石头是等你想清楚了

不想再呆在洞里的时候

可以作为垫脚石爬出洞外的

人是可以选择消沉没错

但不能一辈子都这样

就算只有一小步也是一个进步

 就算比别人没天分 努力还是可以追得上的

视障

如果有一天我在也看不见
有谁会带在我身边
又有谁会为我带来色彩

记得不久前看到一个电视节目
内容是说到是视障人士学习陶土的
起初我并不是很在意的看
就想说 应该很难吧
陶土这个艺术是需要视觉与触觉的结合吧
但节目结束后 我真的改观了
他们真的制作出了属于他们自己的作品
但让我有所感触的并不是这个
而是节目中间
有提到其中一位视障人士是怎样出门到中心去学习陶土的
看到他出门的过程
我心里酸酸的

一个人到了巴士站 看不到来的巴士是不是自己要上的
必须向巴士站的人确认
有时巴士站没人 他们也没有办法
只有听到巴士到来 一辆一辆的询问
又是就算巴士站有人 但有的人就害怕麻烦而保持安静
不去理睬他们
在新加坡这个地方算还好 总还是会有愿意帮忙
而且巴士司机也是有守则去帮忙这群人的
但在其他的地方会有吗
可能会有的
但是社会人士各忙各的 脚步稍微放慢下来都不行
根本就没有机会去帮助这一群人士
我心里认真想过
如果哪一天我真的再也看不见
我能像他们一样那么勇敢吗
我不晓得
但我的世界失去彩色 只剩下黑暗
我会怎样
所以趁现在能做的 能帮的 就去吧

等待真爱

这个世界等待真爱的人很多

但是真正得到真爱的人又有多少

这社会诱惑太多

就算真的两个人在一起了

又有谁能够担保对方不会出轨

就算是逢场作戏

但又有谁知道这不会造成任何的伤害

有多少的人就是因为逢场作戏

造成家破人亡 妻离子散 分道扬镳

身边有几个例子就是这样

很多人的想法就是认为男人就是这些事的始作俑者

但是这个例子却是女人的错

两人结婚已久 育有两名孩子

虽然双方都有工作

但就不是很好的家庭情况

女方不知为了什么原因 开始爱上夜店

男方因为爱妻 也就没多加管制

怎知道女方越玩越烈

尽开始搭上夜店男人

最后为了另一个男人 放弃了现在的丈夫与孩子

人们都说结婚证书这一张纸能够束缚着一段感情

说是束缚也有点太严重

就是两个人合法在一起的一个证明吧

但是现今社会那一张纸又真的能够代表些什么

拿一些同性恋案例来说吧

他们都是不受法律所承认的

当然也没有所谓的结婚证书

但是为什么很多的同性恋者能够与身边的人长相厮守呢

现在很多的同性恋者都开始能够结婚 养儿育女

对他们而言 只要结了婚 有了孩子

那有放弃可言

等待真爱是每个人都想的事

不论是现代男女 还是不被社会所接受的一群

就算现代人嘴巴上说着不想恋爱 不想结婚

但是在他们内心最深处 哪一个没几个人能够到达的地方 

他们是单纯的相信 很等待着的

今时今日的爱情

身边太多朋友恋爱了
很多都已经在一起很久了
当然还有最近在一起的
就我一个单身的人围绕在他们周遭
我看到的不只是现代人所追求的快熟恋爱
当然还有那所谓的爱情
就大家都知道
现在的爱情太廉价了
好像随处都可以找到一样
只要你有身材 有样子 有钱
要找到一个对象说实在得不难
但是这样的爱情又能维持多久
我不知道
我想也没人会想知道
曾经听到一个朋友身边的故事
有一对男女朋友
是女的倒追那男生
因为那个男生很帅
所以男生就高傲起来
有一次女生为男生煮了晚餐
但是男生有会要开
所以就迟回家
女生为了等男生结果就什么都没吃
到男生回家的时候
女生很开心地为他端饭端菜
一不小心打破碗碟
男生就开骂
女生心受委屈 就一个人开车跑出去了
但是男生并没有追出去
只是自己在家里照吃饭
试想哦 那个时间是晚上10点多
女生一个人开车出门
男生追也不追 电话也不打
到最后女生自己回来
装作什么事也没有的和他一起吃饭
为什么我朋友会知道这件事
因为他们当时在场
听到这个故事 我都当场楞掉
为了一个不爱自己的人
还要忍受羞辱 委屈来讨对方开心
这样的感情是爱吗
另一对是我身边的朋友
认识他们也是透过朋友的
双方是年龄差距很大的一对
至少有25岁吧
但是两人在一起不靠任何外在因素
就单纯的感觉对了

年龄是问题 会有代沟
这一个是很多人都在说的事
但是在他们身上
完全就不觉得会有这回事
爱情这一个东西
就是你退后50步 我再向前50步就好了
没有谁对谁错
谁配得上谁 谁和谁不相配
就是感觉对了 时间对了 对象对了
那就一切都对了
记得去年有个朋友和我聊天
突然说到另一个朋友谈恋爱了
但他的另一半就不是很好看
而且对我这个朋友而言 是完全倒胃口的
但是我就和他说啊
感情这东西 不由得我们外人来插嘴
怎样都好 就只是他们俩的事
外表怎样不讨好 身材怎样烂
只要两个人在一起开心
那就一切都好了

2011最后一篇

今天是2011年最后一天
跟随潮流的来写一写年记
今年 一个不算太坏 也不是很好的年
在新加坡工作了三年
第一次辞职 第一次换工作 第一次尝试坐在办公室的感觉
然后又再次回到旧公司
兜兜转转的 好像很好玩
但其实不然
一直认为呆在办公室做工是件很好的工作
但是背后很多的后遗症 我却现在才知道

第一次体重超标
很多衣服裤子都开始塞不下了

原来白领族是真得很需要运动的
今年买了一个期盼很久的东西
那就是我的 Canon 600D

这个东西真的不便宜
花了我整个月的花红
说真的 摄影这一个兴趣 是很久以前给人家感染的
虽说我不是专业的
但也充其量的在各个朋友的生日会上派上用场
也第一次尝试在朋友的注册仪式上出现
平时鲜少出门的我 有了相机后就开始常常往外跑
今年 读着Diploma的今年
第一次不及格 第一次从修科目
和学校朋友间也发生很多事情
愉快的 不愉快的 统统都有
怀念的是考试前一起在Mac熬夜读书的辛苦
和大家呆在一起聊天的时间
今年 感情还是没有结果

间中遇到不同的人

有在一起的 有喜欢的 有不喜欢的 更有相见恨晚的
在一起的也不算真的有一起 就只是被人当作玩具那样来利用
有说喜欢自己的 但结果也只是什么都没 空欢喜一场
像我之前所讲的 现在的我并不期待太多
等到缘分真的到来时 我想拒绝也拒绝不了
总的来说 这一年遇到了很多人 认识了很多人
尝试了很多新事物 设立了很多新目标
可能不是一个很完美的一年
但至少我还能好好的活着
我还在好好的生活

祝大家
2012 新年快乐哦

幸福前奏

从没想过会去参加朋友的婚礼

其实这个也不算是婚礼啦

就只是注册仪式

但真的 从没想过

因为毕业过后的生活 很多人都各奔西东

断了联络的人一大箩

还有联络的人都不多

当知道身边有人要注册了 

心里是感动的

尤其当那个人是你认识已久的好朋友

很多年前

曾经一度的听到TA说不嫁

才不过几年 就听到喜讯

除了意外 就是感动

没有华丽的求婚 

没有烂漫的晚餐

就是一切都来得这么自然

这是TA和我说的

有的时候幸福就是这么简单

这就是生活吧

该来的时候就会来了

就算当初说得都么的肯定

但缘分到来的时候 

你是想挡也挡不了的

注册了之后就会开始很忙

TA们需要去准备结婚的东西

喜帖 婚纱照 等等等

人家常说的嘛

结婚不是两个人的事

是两家人的事

现在就只有等待TA们忙完

然后公布日子吧

注册只是前奏

接下来的才是重头戏吧
婚礼当天
到底会有多少人感动含泪祝福
还是会有多少人喝醉戏弄新婚

我想我也想嫁了

那一份幸福感 我太爱了

旧.念

穿梭在昔日的旧街道
现在已经变化的不再熟悉
过了这么久 认真的一个人再次走走逛逛
原来我并没有忘记以往的过去
我想我是无法忘记过去的人吧

走在以前一起走过的街
仿佛看到我们的背影再次出现
人以去 事已过 物以变
但是还是如此的怀念
经过以前你等我的咖啡厅

就期待着你还会在那里出现
却也害怕
如果你在那里 那我该如何面对
面对那尴尬的场面
再次穿梭那个第一次牵手的天桥
什么都没改变
车还是一样的在底下穿过
人还是一样的在桥上走过
回想起来的场景 没有伤心
只有自己傻傻的一笑
经过一间间的店面
突然一首老歌 让我又再次地想起你
原来我们的回忆不少
就算只是短短的时间
我们还是拥有了很多的回忆
走得累了
下意识的去到我等过你的甜品屋
你第一次学做蛋糕 而我第一次也是最后一次吃你做的蛋糕
说还记得那味道是假的
只是还记得那时的甜
原来认真的回忆过去
勇敢的踏入过去
是不错的
至少我清楚知道自己不再为过去伤心
只是我太念旧了
不舍得去忘记那些可能是苦涩的
但还是带着点甜味的过去

2011-11-11

今天是2011-11-11

一个理应是平凡不起的一天

不懂几年前有人开始把今天当成是单身节

其实要想也知道一定是哪个不良商家要搞促销

来搞这种不知所谓的节日

人单身久了

都会问自己　自己真的有那么差吗

为什么过了这么久

能好好谈一次恋爱的机会都没有

回想过去　被感动过的次数并没有超过10次

那应该算是悲哀吧

初恋的苦涩　第二次恋爱的伤痛

没有一个是和平的

想要乖乖的安定下来

但却被认为还没定性　不可靠

虽说自己本身也是这么认为

但我应该还有谈谈恋爱的权利吧

可能到最后两个人会有一个受伤

但至少有个回忆

这样很自私吧

难怪我会单身这么久

看着身边朋友一个一个谈恋爱

每次都会很好奇的去问他们

怎么认识的啊　怎样告白的　等等

我就是爱问这种白痴问题

听着被人的故事　

幻想自己也能一样　结果也只是空想象

幸福是要自己去争取的

但我的幸福到底要怎样去争取呢

到了现在我还是无法理解

到底两个人在一起是为了什么

感觉舒服就在一起　

那条件是什么

就只是互相感觉舒服就好了吗

那我觉得OK而你觉得不OK呢

不能尝试吗　哈哈

所以对我而言

可能我还是继续的呆吧

不要去想太多

只需要做好自己的事

接下来的全都听天由命吧

该来的终究是会来的　

该是你的就该会是你的

2011-11-11 祝各位单身节快乐

一个人

已经习惯一个人的生活很久
不是不想两个人
只是不知道要怎样两个人
可能真的一个人太久了
现在的我
一个人吃早餐

一个人等巴士上下班
一个人上网
一个人回家
一个人吃午餐
一个人发呆
一个人看天空

一个人失眠

一个人睡觉

一个人写博客

一个人看漫画

一个人哭

一个人笑

一个人自言自语

一个人傻傻得跑去看日出

一个人去摄影

一个人听歌

一个人看电影

一个人搞自闭

一个人做二人位的椅子

原来我好像习惯一个人做很多事情了

偶尔的也想两个人

两个人一起看星星

两个人一起看日落

两个人一起分享

但是我也害怕如此

因为我一个人太久了

近况

最近一个人老是发呆
其实不为什么 只是我没有可以思念的对象
最近身边的人个个都谈恋爱
就好像前几天我在脸书发的一个近况
好像全世界都在谈恋爱 又剩下我一个人在等待
等待着一个未知的人
那个人现在在那里 和谁恋爱着
还是也是还单身的等着我 我不知道
所知道的是 现在的我应该还没准备好开始一段感情吧
距离上一段也蛮久的了
间中断断续续好像有过 又好像没有过
有人向我告白 我接受了
但不过一阵子 他临阵退缩了
因为他忘不了
我又太单纯 明明才刚开始就放下很多感情
可能太久没恋爱 加上他是我喜欢的类型
结果又被伤害了
再前一阵子 有个人也向我告白 但他不是我的类型
就不太会是恋爱的型吧
可能是想稳定的才会想和他一起
结果拒绝了他
再来又有人来认识我
但这次没说喜欢我还是什么的
就是好像是单纯的想试试看适不适合
结果自己搞砸了
兜兜转转的 突然发现他们现在全都恋爱了
我承认我变了
我想认真地谈一场恋爱了
但人去以空
没有人还在原地等我
只有我 一个人傻傻的不知道在等待着谁