2012年總回顧

過去的一年裡 好像發生很多事 但又好像沒甚麼事發生一樣

二月的時候終於畢業了 並沒有太多的意外 只是一科從考而已

平平安安地到了四月 結果 住了四年的地方 四年的感情 

我想因為錢財的問題 我被趕了出去 

心情其實很不甘 但也沒辦法 而且因為自己的不甘心

我和他們也就這樣斷開一切來往

並沒甚麼捨不捨得 只是經一事長一智而已

後來就搬離和朋友同住

六月份的時候 到了嚮往已久的國家 - 台灣

真的不負所望 我真的很愛那個地方

雖然短短十天 但還是去了很多地方

回來後 住的地方又發生事情

逼不得已之下又要搬家 

奇怪的是 每一次的屋子負責人都和我八字不合的感覺

又是經歷了不好的回憶才結束一件事情

今年和分離了14年的朋友重遇

感覺就這樣咯 哈哈

今年還是一樣單身的過 

是有遇到不錯的人 但都不是在對的時間 對的地方

再加上我並不是他們對的人

看著身邊的人 分分合合 結婚的結婚 

我不禁在想 到底我的對的人 會在甚麼對的時間 對的地方出現呢

說老實話 也不用去想吧

該來的時候是怎樣也擋不住的

工作方面嘛 就還好 一切都還很順利 

可能會考慮換工 但真的要計劃好好 因為並不是那麼簡單地說

怎樣都好 祝大家新年快樂

希望接下來新的一年裡 大家都能達到自己的目標

拥抱梦想的笨蛋

有好一段时间没和陌生人聊天了

凑巧前几天在一个网站上放了电话号码说要出租房间的.

就那么刚好有人来询问了

我是个很无聊的人

既然都是同乡的人

那问问背景 聊聊八卦应该不是问题吧

就问他来这里做工吗

第一次来吗

和另一半一起来吗

他也不觉得怎样的就和我聊开来了 哈哈

我还真不错八卦一下

他刚从台湾的糕点大学毕业

来这里当烘焙师

但是不是蛋糕哦 而是面包

那我就问为什么不选择蛋糕呢

因为他之前都是学蛋糕的 想来这里拿点经验

为了他那傻傻的梦想 (他自己说的哦)

顿时心里冒出了很多想法的说

然后我就回答他说很好啊

可是

我自己本身并没有什么梦想哦 :)

如此回答后 就被骂了 哈哈

理由很简单

他说为什么我可以说得那么淡然

没有梦想后面还加个笑脸

其实我自己知道这不是一个很适合的表情

但是我没办法啊

因为不加个笑脸的话

你们会觉得我很悲哀啊

虽然我内心深处是有那么一点点地哀伤

因为梦想什么的

都因很多事情 很多时间 把它磨得稀巴烂了

我曾经也有梦想

只是时间久了 就也不敢去梦了

人也变得太过现实

就连感情

都已经不再像童话那般的简单

和他聊完后

刚好有位洗衣店老板找我

闲着闲着

我又无聊的问道

老板 你的梦想是什么啊

除了知道你很想出一本书之外

你还有什么样的梦

要说语出惊人还是怎样 我不知道啦

他回我说 除了出书

他就想要的是牵着心爱的人的手

举办一个简单的婚礼

在好友面前宣誓

哇

我听完后 傻了一下

一直以来我都认为他会想要更加轰轰烈烈的感情或婚礼

没想到就这么简单

也对

幸福就是越长大越简单 (这是他自己说的啦)

我好像也应该埋下一个简单的种子 一个简单的梦

就算再多的风风雨雨 任凭吹残

我都应该保持着那个单纯的梦

所以请容许我说

拥有梦想的笨蛋们 请坚持和保护自己的梦

不要被现实给打败了

无论怎样梦还是会有成真的一天

要加油哦

...

我走在和大家一样的道路上

到了分岔点 各自往自己道路走去

我选择了很多人走的道路上

各自的脚步都是一样的

但后来慢慢的发现自己开始落后

身边的人开始慢慢减少

走在前面的人越来越快

身影越来越小

往后一看 都是一些刚起步的人

心里稍微一安

却又发现身边开始有人超越

是我的步伐太慢 太小

还是别人的条件先天就比我好

我无法不怀疑自己的能力

结果脚步越放越小

很想就这样停在原地不再向前

就这样

小步伐慢慢向前走的时候

我掉进了一个很深的洞

虽说很深

但是只要有人肯伸出手来

我就能出来

等待的时间中 很多人出手相救

但是我都拒绝了

我就这样的呆在洞里自暴自弃

其实我心里很清楚这样是不行的

但我又太享受那一份深沉的失落感

直到又有很多人经过的时候

我拒绝所谓的救助

他们就在路旁找了些石头丢了进来

那些石头不大不小

没砸到我 也不是特地向我丢来

之后他们说了一句

这些石头是等你想清楚了

不想再呆在洞里的时候

可以作为垫脚石爬出洞外的

人是可以选择消沉没错

但不能一辈子都这样

就算只有一小步也是一个进步

 就算比别人没天分 努力还是可以追得上的

视障

如果有一天我在也看不见
有谁会带在我身边
又有谁会为我带来色彩

记得不久前看到一个电视节目
内容是说到是视障人士学习陶土的
起初我并不是很在意的看
就想说 应该很难吧
陶土这个艺术是需要视觉与触觉的结合吧
但节目结束后 我真的改观了
他们真的制作出了属于他们自己的作品
但让我有所感触的并不是这个
而是节目中间
有提到其中一位视障人士是怎样出门到中心去学习陶土的
看到他出门的过程
我心里酸酸的

一个人到了巴士站 看不到来的巴士是不是自己要上的
必须向巴士站的人确认
有时巴士站没人 他们也没有办法
只有听到巴士到来 一辆一辆的询问
又是就算巴士站有人 但有的人就害怕麻烦而保持安静
不去理睬他们
在新加坡这个地方算还好 总还是会有愿意帮忙
而且巴士司机也是有守则去帮忙这群人的
但在其他的地方会有吗
可能会有的
但是社会人士各忙各的 脚步稍微放慢下来都不行
根本就没有机会去帮助这一群人士
我心里认真想过
如果哪一天我真的再也看不见
我能像他们一样那么勇敢吗
我不晓得
但我的世界失去彩色 只剩下黑暗
我会怎样
所以趁现在能做的 能帮的 就去吧

等待真爱

这个世界等待真爱的人很多

但是真正得到真爱的人又有多少

这社会诱惑太多

就算真的两个人在一起了

又有谁能够担保对方不会出轨

就算是逢场作戏

但又有谁知道这不会造成任何的伤害

有多少的人就是因为逢场作戏

造成家破人亡 妻离子散 分道扬镳

身边有几个例子就是这样

很多人的想法就是认为男人就是这些事的始作俑者

但是这个例子却是女人的错

两人结婚已久 育有两名孩子

虽然双方都有工作

但就不是很好的家庭情况

女方不知为了什么原因 开始爱上夜店

男方因为爱妻 也就没多加管制

怎知道女方越玩越烈

尽开始搭上夜店男人

最后为了另一个男人 放弃了现在的丈夫与孩子

人们都说结婚证书这一张纸能够束缚着一段感情

说是束缚也有点太严重

就是两个人合法在一起的一个证明吧

但是现今社会那一张纸又真的能够代表些什么

拿一些同性恋案例来说吧

他们都是不受法律所承认的

当然也没有所谓的结婚证书

但是为什么很多的同性恋者能够与身边的人长相厮守呢

现在很多的同性恋者都开始能够结婚 养儿育女

对他们而言 只要结了婚 有了孩子

那有放弃可言

等待真爱是每个人都想的事

不论是现代男女 还是不被社会所接受的一群

就算现代人嘴巴上说着不想恋爱 不想结婚

但是在他们内心最深处 哪一个没几个人能够到达的地方 

他们是单纯的相信 很等待着的

今时今日的爱情

身边太多朋友恋爱了
很多都已经在一起很久了
当然还有最近在一起的
就我一个单身的人围绕在他们周遭
我看到的不只是现代人所追求的快熟恋爱
当然还有那所谓的爱情
就大家都知道
现在的爱情太廉价了
好像随处都可以找到一样
只要你有身材 有样子 有钱
要找到一个对象说实在得不难
但是这样的爱情又能维持多久
我不知道
我想也没人会想知道
曾经听到一个朋友身边的故事
有一对男女朋友
是女的倒追那男生
因为那个男生很帅
所以男生就高傲起来
有一次女生为男生煮了晚餐
但是男生有会要开
所以就迟回家
女生为了等男生结果就什么都没吃
到男生回家的时候
女生很开心地为他端饭端菜
一不小心打破碗碟
男生就开骂
女生心受委屈 就一个人开车跑出去了
但是男生并没有追出去
只是自己在家里照吃饭
试想哦 那个时间是晚上10点多
女生一个人开车出门
男生追也不追 电话也不打
到最后女生自己回来
装作什么事也没有的和他一起吃饭
为什么我朋友会知道这件事
因为他们当时在场
听到这个故事 我都当场楞掉
为了一个不爱自己的人
还要忍受羞辱 委屈来讨对方开心
这样的感情是爱吗
另一对是我身边的朋友
认识他们也是透过朋友的
双方是年龄差距很大的一对
至少有25岁吧
但是两人在一起不靠任何外在因素
就单纯的感觉对了

年龄是问题 会有代沟
这一个是很多人都在说的事
但是在他们身上
完全就不觉得会有这回事
爱情这一个东西
就是你退后50步 我再向前50步就好了
没有谁对谁错
谁配得上谁 谁和谁不相配
就是感觉对了 时间对了 对象对了
那就一切都对了
记得去年有个朋友和我聊天
突然说到另一个朋友谈恋爱了
但他的另一半就不是很好看
而且对我这个朋友而言 是完全倒胃口的
但是我就和他说啊
感情这东西 不由得我们外人来插嘴
怎样都好 就只是他们俩的事
外表怎样不讨好 身材怎样烂
只要两个人在一起开心
那就一切都好了

2011最后一篇

今天是2011年最后一天
跟随潮流的来写一写年记
今年 一个不算太坏 也不是很好的年
在新加坡工作了三年
第一次辞职 第一次换工作 第一次尝试坐在办公室的感觉
然后又再次回到旧公司
兜兜转转的 好像很好玩
但其实不然
一直认为呆在办公室做工是件很好的工作
但是背后很多的后遗症 我却现在才知道

第一次体重超标
很多衣服裤子都开始塞不下了

原来白领族是真得很需要运动的
今年买了一个期盼很久的东西
那就是我的 Canon 600D

这个东西真的不便宜
花了我整个月的花红
说真的 摄影这一个兴趣 是很久以前给人家感染的
虽说我不是专业的
但也充其量的在各个朋友的生日会上派上用场
也第一次尝试在朋友的注册仪式上出现
平时鲜少出门的我 有了相机后就开始常常往外跑
今年 读着Diploma的今年
第一次不及格 第一次从修科目
和学校朋友间也发生很多事情
愉快的 不愉快的 统统都有
怀念的是考试前一起在Mac熬夜读书的辛苦
和大家呆在一起聊天的时间
今年 感情还是没有结果

间中遇到不同的人

有在一起的 有喜欢的 有不喜欢的 更有相见恨晚的
在一起的也不算真的有一起 就只是被人当作玩具那样来利用
有说喜欢自己的 但结果也只是什么都没 空欢喜一场
像我之前所讲的 现在的我并不期待太多
等到缘分真的到来时 我想拒绝也拒绝不了
总的来说 这一年遇到了很多人 认识了很多人
尝试了很多新事物 设立了很多新目标
可能不是一个很完美的一年
但至少我还能好好的活着
我还在好好的生活

祝大家
2012 新年快乐哦

幸福前奏

从没想过会去参加朋友的婚礼

其实这个也不算是婚礼啦

就只是注册仪式

但真的 从没想过

因为毕业过后的生活 很多人都各奔西东

断了联络的人一大箩

还有联络的人都不多

当知道身边有人要注册了 

心里是感动的

尤其当那个人是你认识已久的好朋友

很多年前

曾经一度的听到TA说不嫁

才不过几年 就听到喜讯

除了意外 就是感动

没有华丽的求婚 

没有烂漫的晚餐

就是一切都来得这么自然

这是TA和我说的

有的时候幸福就是这么简单

这就是生活吧

该来的时候就会来了

就算当初说得都么的肯定

但缘分到来的时候 

你是想挡也挡不了的

注册了之后就会开始很忙

TA们需要去准备结婚的东西

喜帖 婚纱照 等等等

人家常说的嘛

结婚不是两个人的事

是两家人的事

现在就只有等待TA们忙完

然后公布日子吧

注册只是前奏

接下来的才是重头戏吧
婚礼当天
到底会有多少人感动含泪祝福
还是会有多少人喝醉戏弄新婚

我想我也想嫁了

那一份幸福感 我太爱了

旧.念

穿梭在昔日的旧街道
现在已经变化的不再熟悉
过了这么久 认真的一个人再次走走逛逛
原来我并没有忘记以往的过去
我想我是无法忘记过去的人吧

走在以前一起走过的街
仿佛看到我们的背影再次出现
人以去 事已过 物以变
但是还是如此的怀念
经过以前你等我的咖啡厅

就期待着你还会在那里出现
却也害怕
如果你在那里 那我该如何面对
面对那尴尬的场面
再次穿梭那个第一次牵手的天桥
什么都没改变
车还是一样的在底下穿过
人还是一样的在桥上走过
回想起来的场景 没有伤心
只有自己傻傻的一笑
经过一间间的店面
突然一首老歌 让我又再次地想起你
原来我们的回忆不少
就算只是短短的时间
我们还是拥有了很多的回忆
走得累了
下意识的去到我等过你的甜品屋
你第一次学做蛋糕 而我第一次也是最后一次吃你做的蛋糕
说还记得那味道是假的
只是还记得那时的甜
原来认真的回忆过去
勇敢的踏入过去
是不错的
至少我清楚知道自己不再为过去伤心
只是我太念旧了
不舍得去忘记那些可能是苦涩的
但还是带着点甜味的过去

2011-11-11

今天是2011-11-11

一个理应是平凡不起的一天

不懂几年前有人开始把今天当成是单身节

其实要想也知道一定是哪个不良商家要搞促销

来搞这种不知所谓的节日

人单身久了

都会问自己　自己真的有那么差吗

为什么过了这么久

能好好谈一次恋爱的机会都没有

回想过去　被感动过的次数并没有超过10次

那应该算是悲哀吧

初恋的苦涩　第二次恋爱的伤痛

没有一个是和平的

想要乖乖的安定下来

但却被认为还没定性　不可靠

虽说自己本身也是这么认为

但我应该还有谈谈恋爱的权利吧

可能到最后两个人会有一个受伤

但至少有个回忆

这样很自私吧

难怪我会单身这么久

看着身边朋友一个一个谈恋爱

每次都会很好奇的去问他们

怎么认识的啊　怎样告白的　等等

我就是爱问这种白痴问题

听着被人的故事　

幻想自己也能一样　结果也只是空想象

幸福是要自己去争取的

但我的幸福到底要怎样去争取呢

到了现在我还是无法理解

到底两个人在一起是为了什么

感觉舒服就在一起　

那条件是什么

就只是互相感觉舒服就好了吗

那我觉得OK而你觉得不OK呢

不能尝试吗　哈哈

所以对我而言

可能我还是继续的呆吧

不要去想太多

只需要做好自己的事

接下来的全都听天由命吧

该来的终究是会来的　

该是你的就该会是你的

2011-11-11 祝各位单身节快乐

一个人

已经习惯一个人的生活很久
不是不想两个人
只是不知道要怎样两个人
可能真的一个人太久了
现在的我
一个人吃早餐

一个人等巴士上下班
一个人上网
一个人回家
一个人吃午餐
一个人发呆
一个人看天空

一个人失眠

一个人睡觉

一个人写博客

一个人看漫画

一个人哭

一个人笑

一个人自言自语

一个人傻傻得跑去看日出

一个人去摄影

一个人听歌

一个人看电影

一个人搞自闭

一个人做二人位的椅子

原来我好像习惯一个人做很多事情了

偶尔的也想两个人

两个人一起看星星

两个人一起看日落

两个人一起分享

但是我也害怕如此

因为我一个人太久了

近况

最近一个人老是发呆
其实不为什么 只是我没有可以思念的对象
最近身边的人个个都谈恋爱
就好像前几天我在脸书发的一个近况
好像全世界都在谈恋爱 又剩下我一个人在等待
等待着一个未知的人
那个人现在在那里 和谁恋爱着
还是也是还单身的等着我 我不知道
所知道的是 现在的我应该还没准备好开始一段感情吧
距离上一段也蛮久的了
间中断断续续好像有过 又好像没有过
有人向我告白 我接受了
但不过一阵子 他临阵退缩了
因为他忘不了
我又太单纯 明明才刚开始就放下很多感情
可能太久没恋爱 加上他是我喜欢的类型
结果又被伤害了
再前一阵子 有个人也向我告白 但他不是我的类型
就不太会是恋爱的型吧
可能是想稳定的才会想和他一起
结果拒绝了他
再来又有人来认识我
但这次没说喜欢我还是什么的
就是好像是单纯的想试试看适不适合
结果自己搞砸了
兜兜转转的 突然发现他们现在全都恋爱了
我承认我变了
我想认真地谈一场恋爱了
但人去以空
没有人还在原地等我
只有我 一个人傻傻的不知道在等待着谁

努力过吗

你有为了什么事努力过吗

那真的算是努力吗

今天被人问道说我到底有没有努力过

突然我回答不上来

现在的我好像已经忘了什么事努力

努力读书吗 还是努力工作

我不知道

考试前的临时抱佛脚算是努力吗

应征工作时的准备算是努力吗

为了买自己想要的东西而存钱 那也算努力吗

如果这些全部都是的话 那我就算有吧

人常常都会迷失方向

想到达的目标和努力的方向常常都会倒反

过了太久 我已经连改努力的目标都失去了

或者该说

我一开始就不知道自己该怎样努力

或是说

我到底为了什么需要去努力

为了更好的未来 更好的前途

但是如果我想做的事情和现在统统不相关呢

那我还努力来干嘛

问题是不努力又不行

我已经被种种问题给搞得一塌糊涂

谁能告诉我

努力到底是什么

我现在的方向又是真确的吗

18禁话题 ~ 群交

这是18禁哦
你确定你18了

真的确定

那好吧

最近听到一个朋友告诉我他在自己家举办了群交派对
听了之后 突然一阵冷颤
因为所谓的群交是和很多不认识的人放生性关系的活动
然而 那些人你不知道他们的背景 来历
搞不好有些还有性病的说
虽然说有做安全措施
但是据很多报告来说
就算是口交也是有可能会感染的
就算不是爱滋病 也还有其他的梅毒 还是病毒的说
我承认我是开放的人
也曾经想过要参加这一类的活动
但是冷静想想 有必要吗
问了问身边的朋友
他们的反应的不一
有些人也曾经受邀 但是也只是想想而已
然而听到朋友说这一类的东西时 也就听听罢了
因为这是他们的生活
你管不了 也轮不到你来管
这世界是很残酷的
当你如果真的等到所谓的不治之症
你觉得你的生活还可以有什么希望可言吗
每天都需要依靠药物来维持
而且人需要学会保护自己
同时这也是爱你未来伴侣的一个方法
因为你不保护自己的话
到最后
你会连爱的机会都失去
现在的社会是越来越开放的了
但并不是什么东西都需要去尝试
就算真的很想去试试
也要小心为妙
很多东西机会只有一次
走错一步 你就后悔一辈子

科技的后遗症

随着科技的发达

很多人开始网上聊天

因为它的方便

让身在不同国家的人都可以直到彼此的近况

但是你有没有想过它的后遗症

当科技还不那么发达

人们还会出来聚餐 面对面对话的时候

那种人与人的互动在现在的社会已经开始慢慢的减少了

一个不错的例子

有些人在以前很懂得察言观色

因为已经习惯和人沟通

常常都会看到说什么话的时候 人会有什么样的表情

说谎 惊张 恐惧 生气 开心 敷衍

这些种种都可以补抓得到

但是现在的人习惯了网上聊天

虽说也是有所谓的视频聊天

但也比较少人会使用 因为贪方便的就直接聊天

所以面对面的机会少了

聊天的内容根本就不会知道对方是真的开心还是生气

文字对话是一个很容易掩饰的方法

我可以在文字上说我很开心

但实际上我很伤心

我可以称赞一个人多好多好 都羡慕 多妒嫉

但实际上又有谁知道我说的是真的还是假的

现在的人已经不太会所谓的面对面交谈了

面对陌生人根本就不怎么可能会交成朋友

虽然无法不使用现在的科技

因为那是社会进步的一个里程碑

但是偶尔

我还是会怀念以前那种面对面谈天的亲切感

那种有时会拆穿朋友谎言的感觉 很不错的说

缺爱

你知道现在年轻人缺什么吗

常常我会听到我弟弟告诉我 他这年纪的人全都缺爱

缺爱这个字眼对我来说是有点陌生

因为我们那个年代来说 爱情没有就没有咯

但是现在的小孩全都被偶像剧给荼毒了

一个两个 一天到晚都闹绕着缺爱

是真的不明白现在的年轻人在想些什么

虽然我也会想着爱情 但是也没他们那么缺爱吧

像我一个弟弟的朋友

原本是被倒追得TA 后来到TA自己没有对方不行

我就问我弟弟 TA需要那么委屈自己吗

结果就是这一句 缺爱

心里在想

难道家人的爱不是爱吗

朋友之间的爱不是爱吗

就一定要男女之间的爱才称得上是爱吗

不明白 不了解

想想以前的年代

多数的家庭都是相亲的

再不然呢

就是指腹为婚

那有现在的自由恋爱和婚姻

再说这个年纪就应该享受学园生活

恋爱嘛

谈谈就好

能长久就好

不能的就当作经验吧

为了下一个人而学习的经验吧

无奈的抽离

你有没有试过被逼离开一个人的世界

那个人可能是你喜欢的人 或是喜欢你的人

因为发生一些事情 结果导致TA们依然的将你抽离TA们的世界

曾经有个朋友喜欢上一个TA刚认识不久的人

因为我的朋友是个不太会拿捏人与人之间距离的人

所以TA一直的传短讯给那个人 还一直相约TA一起共用午餐晚餐

但是人的接受程度都不一样

一开始对方还会回复短讯 

但一阵子后 TA就不太理睬我朋友了

我朋友原本就是一个比较迟钝的人 TA还认为是自己说错了什么话

结果有一天 我朋友单刀直入的短讯TA

问TA 为什么不再回复短讯

然后我朋友得道的是一个让TA很伤心的答案

那个人说我朋友骚扰到TA了

TA不喜欢别人一直短讯TA的

所以他不再回复TA 也将TA所有的联络方式删除了

就这样TA们连朋友也不是了

还有另一个朋友的情况是相反的

有一个人喜欢我朋友 

但是我朋友不喜欢TA 只是把TA当成是普通朋友

期间两人一直都有联络 那个人也一直都有向我朋友示好

其实外人看来TA是个不错的人

只是我朋友就是没感觉 没办法勉强的

虽然是这样说 但是TA还是不放弃的说

之后有一天 他们再次聊天

TA一直和我朋友说TA愿意为我朋友做任何事情

结果我朋友心一狠 告诉他说

我有自己的选择

但是那个名单里就是没有你

我不想伤害你 更不想你浪费你的时间在我身上

短讯一出 什么都不用解释太多了

再接下来的事情就很上一个人一样

TA把自己从我朋友的生活中抽离出来

什么都不多想 就这样的将自己的世界把你给删除掉

感情世界里就是这样

我喜欢你 你喜欢他 他喜欢我

每个人都有自己喜欢的人

但喜欢自己的人很多时候都不是自己喜欢的人

也有可能是自己还不了解的人

但是因为当时的情况 导致接下来的生活不会再有任何的交集

那又能怎样呢

只有等待吧

等待一个属于你的人出现

在那之前 你还是必须好好的过

生存于这个社会

你有想过要如何生存在这个社会吗
很多年前我是不会去考虑到这些问题的
只知道出来做工那就好了
其实出来做工是没错 只是你要如何进入你想做的工
最简单的
就是一张纸 一张每间公司都要看的纸
虽然说那张纸不代表你一定能进入那间公司
但是你无论怎样都要有一张纸来证明你的能力
再来就是经验
虽然说有了纸 就成功一半了
但是没有经验的话 也是会让对方再三考虑的
就算有了经验 有的时候也是需要一张纸来加持
在新加坡工作一段时间 让我清楚了解到
你没有经验 没有纸
你只能是低阶的蓝领阶级
天天受到上司的脸色
有些上司就是不懂那根神经不对劲 就是要找你来戏弄
假如你现在还在读书 那你就已经拥有一把钥匙了
如果你现在已经上班 那你也拥有另一把钥匙的说
人不能一直的呆在原地 没有人是你应该为了TA而留下的说
虽然说有的时候家里人是个原因
但是你知道TA们心里是怎么想的吗
如果TA们知道是自己拖累了你 TA们的心会是多么的痛
你再试想想五年后 周围的朋友全都成家立业
有车的有车 有房的有房
还有的都已经要结婚了
只剩下你一个还要每天为了钱而烦恼
你会作何感想

大马社会的腐烂

每次都会听到朋友说政府怎么吃钱 怎么贪污
家里人都会说接下来的大马就靠我们这些80后的年轻人了
可是我人在新加坡 又不爱看报纸 听新闻
所以他们说的事情 我都无法了解
但是 我们马来西亚的经济真的是被他们搞得一塌糊涂
国人纷纷移民
不只是华人 就连马来人也跟着一起
这证明什么
聪明人都知道马来西亚不能呆了
为什么有些人就是不会醒呢
明明知道这样下去不行
但就是不会改变
前几个礼拜 我弟弟向我投诉他考车时的遇到的谬事
因为接近马来人过年
当天考车的所有人都必须给多余的钱才能过关
就是所谓的’包’啦
大马考车年龄17岁
只是一个17岁的少年
这个社会就让他看到这么无耻的行为
马来西亚是个很好的国家
没有天灾 没有地震 没有台风
但为什么政府就是不会好好的管理
我从来就不管什么国家大事 政治问题
只是这是我们从小到大成长的地方
不能就这样的让她沦落吧

五个part的故事

Part 1

我一直都在寻找一个能让我定下来的人…
他不一定要有很好的条件…
他只需要是一个会照顾我的人…
我只是想要他能爱我,关心我…
其它的并不太重要…
我一直寻寻觅觅在找寻那个属于我的人…
我以为这个人是不存在的…
直到我遇见了你…
第一眼见到你,对你并没有很大的期望…
结果随着时间的流逝,我觉得你好象是属于我的那个人…
我好象真的爱上了你…
在我们第二次约会,我主动的抱着你…
我希望你能够照顾我,关心我…
然后那次我们发生了关系…
激情之后,我们还在床上聊天…
我躺在你的胸前,听着你的心跳声…
我觉得好幸福…
我希望能一直这样下去…
我没向你表达我的心情…
我感觉到你的担心,这时我知道你在乎我…
我就更理所当然的认为你是那个让我能定下来的人…
那天之后,我觉得好开心哦…
我终于找到了…
你是我一生中在等待的人…
之后几天,你都没联络我…
我心里一直期待着你的电话…
但铃声始终没有响起…
一时间我不知该怎么办才好…
于是我打了电话给你,问你要不要出来见面…
你却说等你有空时,你再联络我…
我没办法只好答应…
还有几天你要回去读书了…
我好想再和你见面,但你还是没联络我…
直到最后一天,我再次联络你…
而你已经不在这里了…
我问你我们几时还可以再见面…
你说一个月后吧,你应该会回来…
我没办法也只好等待…
我在想是不是我的主动给你造成压力…
会不会是我太主动让你觉得我是个很随便的人…
如果是酱我好后悔哦…
你让我觉得你是一个很好的人,是个可以爱我的人…
我真的希望你能成为我生命里重要的人…
下一次的见面我会让你知道我爱你…
希望你能接受我…
因为是你,我才会想定下来…
因为是你才会让我有安全感…

Part 2

你回去之后,我就一直联络你…
你也只是偶尔才回我而已…
说真的我很伤心…
接下来的几天,我在临睡之前一定会偷偷的哭…
不知为什么…
可能是因为想你吧…
然而每次一想到你,我就好想听你的声音…
有一天我上网去聊天…
碰巧遇到了你,我就找你聊天…
我开玩笑的问你有没有想我,你说没有…
我的眼眶立刻浮现泪水…
但我克制自己不让它流出…
然后我就说我很想你,不知为什么的,我很想你…
你回我问我说我是不是爱上你了…
我立刻回你说是的…
我是爱上了你,你会接受我吗…
你想了想,回我说你还不想谈恋爱…
我看了真的很想哭,你婉转的拒绝了我…
我也假装没事得继续和你聊天…
你知不知道在你断线之后,我哭得多么的伤心啊…
你知道吗,我是真的爱上了你…
我不知道到底该不该继续等待下去…
我好想等到你会爱上我的那一天…
但我又知道这一天并不容易等…
我真的一直在挣扎当中…
好吧,算了吧,我知道了…
你有你的生活,我还有我的路要走…
就当作是爱神丘比特对我开的一个玩笑吧…

Part 3

我的心好痛哦…
我现在生病了…
好辛苦哦…
我好想和你一起过情人节…
你知道吗…
你懂吗…
我现在真的很伤心哦…
我好想哭哦…
但是又不可以…
因为家里人会问我为什么…
到时我就不懂要怎么回答了…
你知道我为了你放弃全部的约会吗…
你知道我为了和你见面,前一晚睡不好吗…
我知道你不懂…
而且你应该也不想懂…
我这种动作会让你觉得我很傻吧…
但是我真的想告诉你…
我真的爱上了你…
你能不能接受我啊…
能不能请你接受我啊…
我真的很辛苦啊…

Part 4

你真的很过分,你知道吗…
你明明已经知道我喜欢你…
你还故意问我有没有什么话要对你说…
我真的不敢说…
因为我说了后,我就不得不死心…
我不想对你死心,你知道吗…
我真的爱上了你…
你让我会想说,如果是你我愿意将我所有不好的东西都改过来…
这样你还不接受我吗…
其实我是想如果你真的不接受我…
至少让我有个死心的理由…
我真的不想这么轻易就放弃…
我承受太多次打击了…
我也不想再等待下去了…
我真的无法再承受多一次这种打击…
且也没有时间再等待下去了…
我已经没有那种心再这样下去了…
因为我会让我自己的感觉渐渐的消失…
我不想再存留着会爱上人的感觉…
这感觉太痛苦了…
我真的真的不想再拥有这样的痛楚了…

Part 5 - Last

你回去了…
你终于还是回去了…
我们连最后一面都没见…
尽管我对你还是存着一点点的希望…
但我还是选择放弃了…
我已经向你做了最后的告白…
你还是不接受我…
好了…
最后了我不可以再对你有任何幻想了…
说好了要死心了…
你回去时你通知我…
我知道后很后悔…
因为我还没向你表达我的感觉…
所以在我们的通话中…
我向你表白了…
你说你还不想有任何感情…
好咯…
我尊重你的决定…
你问我我们还是朋友吗…
我说是的…
但是我并不只是想和你做朋友而已…
你知道吗…
谢谢你让我懂得如何去爱一个人…




一个也是多年前写的故事
只有五个片段而已